Mariani's Blog: March 2013

Thursday, March 14, 2013

respon yang terlalu polos

sifat bangsa bangsa (hanya sekedar bikin tertawa)

HISTORY OF NATIONS

Berdasarkan penelitian termutakhir dari situs terlaris di dunia : BO-ONG.com, nama-nama bangsa muncul dari kebiasan rakyatnya. Ada yang suka berburu, berdagang dan seterusnya, Berikut hasil lengkapnya:

1. Bangsa yang suka mencuri: SPANYOL
SePAruhnya NYOLong

2. Bangsa para calo kereta : PRANCIS
pada hobi oPeRAN KarCIS

3. Bangsa yg suka hang out : RUSIA
RUmahnya SIA-SIA

4. Bangsa broken home : PORTUGAL
Para ORTUnya gaGAL

5. Bangsa yang ortunya selalu waspada : SWEDIA
"jika aku diare, ibu slalu waspada pertolongan oralit, slalu siap SWEDIA..."
www

6. Bangsa yg bukan anak kandung : AMERIKA
Anak MEREKA!, bukan anak kita!

7. Bangsa yang ngumpet : INDIA
akhirnya ketemu dan semua berteriak ; INiDIA!

8. Bangsa matre : CINA
CINta duniA

9. Bangsa yang tidak jujur: SINGAPURA
Sebetulnya kucing gan, terus PURA-PURA SINGA,
HE2..

10. Bangsa korban ketidakjujuran : KOREA
KORban REkA - REkA

11. Bangsa ABG gaul :ITA - LIA

12. Bangsa yang ogah-ogahan: MALAYSIA
penduduknya terMALAyS se aSIA
(suka ngeklaim milik tetangga pula, he2..)

13. Bangsa yang paling tua di asia : INDONESIA
INDUknya NEgara aSIA,,
keren!

14. Bangsa yang anti barat : TIMOR TIMUR
coba kebarat dikit kalo berani!

15. Bangsa yang tidak konsisten: PERU
masa ibukotanya LIMA!

16. Bangsa para nubi; BRUNEI
BaRU NEI...

17. Bangsa anti wanita: PARAGuAY
(bukan PARALESBy..)

18. Bangsa yang selalu mengecewakan : JAPAN
JAuh dari haraPAN, he2..

19. Bangsa yang biasa dikuburan ; KAMBOJA

20. Bangsa yang awut-awutan : MESIR
MEmerlukan siSIR, he2..

21. Bangsa yang kena sensor : BELANDA
Bangsa DP dan JUPE, yang tak layak tampil di televisi
: BELAHAN DADA

22. bangsa yang suka BB++ = LIBIYA
(LIBIdonya luar biYAsa)

23. bangsa yang lebay = CHILE
(CHIe chie LEbay buok)

24. bangsa yang sakti = KENYA
(KEtek bisa NYAnyi)

25. bangsa yang jalan ke arah manapun pasti salah jalan (salah alamat) = NORWAY
(NOt the Right WAY)

26. bangsa yang selalu kehabisan stok = CANADA
(CAri kesaNA kemari ndak aDA)

cerita seorang suami yang merantau meninggalkan istri

Saat ini jaman serba susah. Harga sembako pada naik selangit, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK adalah Titis, salah satu pegawai Perusahaan Bikin Ngakak Seluruh Indonesia (PABRIK-TAWA). Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Dan dia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Dear Teteh Tercinta,

Maafkanlah abangmu sayang, bulan ini abang tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. abang hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman. Muaaaacchhh.. 1000x..

- Your love & kiss abang Titis yang imutz -

Seminggu kemudian Titis mendapat surat balasan dari istri tercintanya:

Abang Titis tersayang,
Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini teteh akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kalimembeli 5 liter minyak tanah. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya. Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 kali ciuman setiap harinya. Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa teteh berikan saja. Hal yang sama juga teteh berikan buat kepala sekolah dan gurunya si entong yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah.

Besok teteh mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman ditambah bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan tuk ongkos sebulan. Keperluan pribadi teteh bulan ini mencapai 50 ciuman.

Abang tersayang.. Bulan ini teteh merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang teteh memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun teteh butuhkan. abang sayang , dari teteh masih tersisa 125 ciuman, apakah abang punya ide? atau teteh tabung saja ya?

- tetehmu tersayang -

tidak lama kemudian.. Gedubrak!! si Titis pun Pingsan membaca surat balasan istrinya tsb.

Wednesday, March 13, 2013

gk adil tapi memang betul

Ini logika yg skrng sdng banyak dianut oleh hakim :
Maling ke-1 mencuri AYAM Pak RT, Vonis 2 TAHUN Penjara...
Maling ke-2 membawa lari ANAK Pak RT, vonis 2 BULAN penjara.

Maling ke-1 protes : "Ini jelas tidak adil Pak Hakim, masa saya mencuri Ayam di hukum 2 tahun sedangkan Maling ke- 2 yang membawa lari Anak Pak RT cuma di hukum 2 Bulan penjara saja ... "

Hakim: "Kamu tahu, Maling ke-2 dihukum 2 Bulan, karena dia mau bertanggung jawab, mau menikahi Anaknya Pak RT yang dibawanya lari ..". ({})

Hakim : "Apa kamu mau bertanggung jawab juga menikahi Ayam yang kamu bawa lari itu.....!?"

menegangkan tapi lucu :D

* WAJIB MILITER INDONESIA! *

Dua orang polisi militer sedang ngos-ngosan ngejar laki-laki yang kabur dari pendaftaran wajib militer.

Saking cepetnya lari si laki-laki tadi, bapak2 polisi militer sampe kehilangan jejak.

Ternyata dia kabur menikung masuk ke sebuah pelataran pondok para biarawati/suster.

Sesampainya di sana dia ngeliat ada suster sedang duduk manis membaca buku di sebuah bangku taman bawah pohon.

Dengan terburu-terburu dia bilang ke suster:

"Suster, cepetan bantu ane sembunyi! Ane lagi dikejar-kejar polisi untuk ikut wajib militer! Ayo cepetan!"

Si suster buru-buru ngangkat roknya yang emang lebar besar banget:

"Ayo, buruan ngumpet di bawah rok, sinih.. cepet!"

Akhirnya si bapak2 polisi militer datang dan bertanya ke suster apakah melihat seorang pemuda berlari-lari datang ke sini.
Suster dengan sante menjawab "Tidak".

Ketika mereka dah pergi dan aman, suster bilang ke laki-laki di bawah roknya yang putih itu:

"Ayo gan, keluar! Dah aman tuh!"

Eh tapi si laki2 malah keenakan tuh di bawah rok si suster:

"Eh mbak Suster, paha kamu mulus banget deh! sexy!"

"Eeeh... kurangajar nih bocah! Ayo keluar, cepeet!"

"Suster, boleh gak aku pegang sepasang paha indah ini??"

"Wah! Malah keenakan nih orang! YAUDAH, sekalian aja buka celana dalam ane, di situ juga ada sepasang pel*r indah!"

"Apaaa??!!"

"Ane cuma nyamar jadi suster taukk!!! Ane juga gak mau ikut wajib militer!!!"

nasihat orang bejo

Tak perlu Anda mencotek siapapun, karena jika anda suka mencontek, anda akan dimarahi guru.

Apa pun yang ingin Anda kerjakan, lakukan sekarang. karena besok mungkin anda ketiduran.

Jalani hidup apa adanya, jalani cinta ada apanya, dan jangan berjalan tanpa apa2.

Jika dia memilih untuk meninggalkanmu, katakan padanya "lebih cepat lebih baik".

Kita tidak sendirian dalam gelap, makanya cepatlah berlari ke tempat yg lebih terang.

Dalam kerendahan hati ada ketinggian budi. dalam ketinggian budi ada kependekan joko.

Jgn menunggu waktu yg tepat tuk ungkapkan cinta, karena cinta bisa diungkapkan kapan saja, dimana saja, dan oleh siapa saja.

Kesalahan adalah pengalaman hidup, pengalaman adalah pelajaran yg berharga, jadi sering-seringlah berbuat salah.

Jangan mencoba tuk menjadi sempurna. karena sempurna hanya milik andra and the backbone

Jika dia tak bisa menerima kekuranganmu, kamu tidak usah berbaik hati menerima kekurangannya..

Jangan berubah hanya karena cinta. karena yg bisa berubah itu hanya superhero.

Merokok itu urusan pribadi, tp merokok di ruang publik urusan publik, jadi hati2lah dalam merokok.

Peraturannya sederhana: Jika dia tak membuatmu lebih baik tapi lebih buruk, biarkan dia tinggal, tapi kamu harus pergi.

Carilah orang-orang hebat yang baik dan produktif dan berusahalah untuk jadi pembantunya.

Cinta bisa membuat bahagia, cinta juga bisa membuatmu terluka. Makanya jangan bermain cinta.

Mantan pacar itu adalah ucapan yang diperhalus dari kata "bekas".

Lebih baik mengerti sedikit dari pada tidak mengerti, lebih baik tidak mengerti dari pada salah mengerti.

Berucaplah dengan kata yang manis, walaupun yang kau ucapkan itu adalah sebuah kebohongan.

Jika kamu gagal mendapatkan sesuatu, hanya satu halyang harus kamu lakukan, apa itu? Tanyakan pada pak dukun.

Jangan biarkan orang lain menghalangimu tuk mengejar impianmu. Kalo ada yg berani tabok aja..

wanita itu mengingat terlalu banyak, pria itu mlupakan terlalu cepat. waria mengingat tdk banyak& tdk gampang melupakan.

Kelebihan lelaki: Bebas milih wnta yg mrka suka. Kelebihan wanita: Bebas nolak laki2 yg tdk disukainya.

Persahabatan seperti kencing dicelana Anda, setiap org dpt melihatnya, ttp hanya Anda yg bisa merasakan kehangatannya.

Masa depan itu bagaimana nanti, masa depan itu nantibagaimana jadi bingung.

Single itu prinsip, jomblo itu nasib.

bersatu kita teguh, bertujuh kita bikin BOYBAND.

Janganlah engkau MENGARUNGI LAUTAN, percuma deh, krn KARUNG memang lebih cocok utk beras.

Janganlah engkau MEMBERITAHU orang yg brtanya, krn org itu mngkin sukanya makan TEMPE.

Janganlah engkau MENGURUSI TEMAN, karena belum tentu temanmu ingin berbadan KURUS.

Janganlah engkau MENYUMBANGKAN LAGU, karena LAGU yg SUMBANG tentu tdk enak didengar.

Janganlah engkau MEMBALAS BUDI, krn blm tentu BUDI yg melakukannya.

Janganlah engkau MENIMBA PENGETAHUAN, krn di dlmsumur tdk ada PENGETAHUAN.

Janganlah engkau MENUNTUT ILMU, krn pd dasarnya ILMU itu tdk bersalah.

Disini gunung.Disana gunung, Di tengah-tengahnya ada PABRIKERZZ, Saya pun bingung, Lagi Ngapain Kamu disitu???.

Jk anda dilempar batu oleh seseorang, jgnlah melempar balik kpdnya. Balaslah dgn lempar bunga kpdnya. Tp usahakan potnya ikut terlempar.

Sayang. tadi pagi aku tidak bisa makan krn merindukan kmu, siang jg tidak makan krn memikirkan kamu, & malamnya aku tdk bsa tidur krn kelaparan.

optimisme cowok terhadap cewek tapi aga berlebihan

Boni : Aku suka sama kamu, Rin .... Aku pengin kamu jadi pacarku.
Rina : (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu, Bon.,,
Artinya - Jelas si Rina suka sama si Boni, sampe ngomong terus terang gitu.

Comet : Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng.
Novi : Kaya'nya kita lebih baik temenan aja,dech. Kita khan udah lama temenan.
Artinya - Novi pun sebenarnya suka sama si Comet. Status "teman" hanya buat alasan aja buat si Novi biar bisa deket terus sama si Comet,,.

Erwin : Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau ngga' jadi pacarku, Wen ?
Wenny : Jangan sekarang deh .... Aku pengin konsentrasi study-ku dulu
Artinya - Wenny suka sama si Erwin, jawaban yang nggantung dan ngambang kaya' gitu maksudnya biar Erwin penasaran dan tetep "stay around" si Wenny. Dengan gitu khan mereka bisa tetep deket. Andaikan si Wenny nggak suka, pasti ngomong terus terang sama Erwin.

Diff : Kamu cakep dech, Lia ... Aku pengin pacaran sama kamu ....
Lia : Terus terang ya, Diff ... Aku nggak suka sama kamu. Aku benci sama kamu. Kamu Egois, Kamu bau, Kamu urakan, Kamu cowok males ! Pokoknya aku benciii sama kamu !!!
Artinya - Perhatian Lia gedhe sama Diff. Lia tau semua sifat-sifat Diff, sampe baunya segala. Ngga' banyak cewek yang perhatian kaya' gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama Diff.

Indra : Aku udah lama merhatiin kamu, Yen ... Aku suka en sayang banget sama kamu ...
Yenni : (Tertawa lepas) Haa..ha..uahaaa..ha.. Lucu kamu, nDra !
Artinya - Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Yenni suka sama sama si Indra, sampe dibilang kalo Indra lucu segala.

Mario : Ria, ...Mau ngga' jadi pacarku ?
Ria : Plak !! Plak !! (Ria "menyentuh" pipi si Mario)
Artinya - Mario spesial buat Ria. "Sentuhan" tangan Ria ke pipi Mario (sampe 2 X bahkan, ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang ngga' semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Mario bahwa Ria suka sama dia.

Danks : Win, Wina ... Aku suka banget sama kamu. Pacaran Yuk ...
Wina : Jancuk !! Aku iki lanang, Danks ! Aku koncomu, WinaRNO !!! Eling, Danks....eling ... Aku WinaRNO..!!
Artinya - Wina seneng sama Danks. Masa' sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi..! Wina ngaku cowok khan biar selalu bisa santai dan deket sama Danks.

Tommi : I love you ...
Wati bilang : Ohhh ... F**K YOU !!!
Itu artinya mereka pingin cepet-cepet nikah ...

Dono : Aduuuh sayang, lu mo jadi pacarku nggak ?
Dina : Jumlahnya empat kok, kemarin baru dikirim ...
Dono : Nomor telponku 2314234.
Dina : Oh itu.... mami gue yang masak, enak kan ???
Dono : Yap betul ... emang kumis bokap lu tebalnya minta ampun ...
Dina : Cuman 5000 rupiah, bahannya dari karet ...
Itu artinya mereka lagi pingin ngobrol bersama, sekarang dan selama-lamanya berdua ...

******** : Lu pasti suka sama gue ! Nikah yuk ??
Si bleki : Guk !!!
Itu artinya si ******** bakal nikah sama anjing tetangga

Jadi jawaban apapun yang nantinya diberikan sama si cewek,... peluang selalu ada dan ngga' pernah ketutup.

So .. Tetap Semangat...!!!

cerita lucu tentang cinta

Sepasang kekasih sedang mengadakan perjalanan jauh, karna
kemalaman di pun memutuskan untuk menginap dia sebuah
hotel.

Biar hemat si cowo sengaja hanya memesan satu kamar, satu
ranjang dan satu guling.
Beruntung sepanjang malam tidak terjadi apa-apa, karna
ternyata si cowo imanya kuat kaya bang gw (ahaha:D)

Setelah siang mereka pun meneruskan perjalanan lagi namun
sial ketika melewati sebuah hutan, sapu tangan si cewe
terbang, melewati hutan, gunung, dan lautan. (haha lebay
banget)

karna begitu sayangnya si cowo sama pacarnya dia rela
menghentikan mobilnya dan mengejar sapu tangan si cewe.
Setelah dapat dia balik lagi melewati hutan, gunung, dan
lautan.
Sabil ngos-ngosan dia memberikan saputangan itu sama
pacarnya, namun tiba2 "PLAAAAK..!!"
si cewe malah menampar si cowo.
Sambil mengiris si cowo bertanya.

Cowo: "Loh beb, kenapa malah menampar aku?"
Cewe: "bodah kamu...!! Hutan, gunung, dan lautan saja berani
kamu lewati. Tapi
Kenapa semalam hanya sebuah GULING saja tidak bisa kau lewati...?"
Cowo:?????@@@?????

bolot dan mali

BOLOT & MALI

Mali: Lot,, sore ini ellu ada ACARA kaga'..???

Bolot : Ya memang cita cita gue dulu waktu masih muda pengen jadi seorang PENGACARA,, Bukan pelawak seperti sekarang Li..?? emang napa ellu nanya'..??? tumben perhatian banget..??

Mali : (masih sabar) geu nanya Lo ada ACARA ga' ni sore..?? Bukan nanyain ellu jadi pengacara..?? baca bibir geu,, A C A R A.. acara..???!!!

Bolot : Ohhhhh,,, bilang kek dari tadi kalau mau nanya' ARCA..?? arca itu patung Li,, yg biasa ada di Candi candi..?? emang hari gini belum tau apa'an tuch ARCA..??? ngisi TTS ya'..???

Mali : waduuhh,,, gue capek ngomong ama ellu,,!!!!!! Ni sore ada stasiun tipi ngundang kita Lot buat ACARA ngelawak..!!!

Bolot : Ntah lah,, kayaknya gue g bisa..???

Mali : Nah baru nyambung dach..??!!!

Bolot : Iye,, gue g bisa nemenin ellu ke Candi sore ini ngelihat ARCA,, kan lagian gue denger kite dapet job dari setasiun tipi buat ACARA ngelawak..?? kok masih sempet juga mau piknik..?? aneh juga llu..???

Mali : (slepetin bolot) gue juga dari tadi ngomongin itu Lott...!!!!!!!!

Bolot : bussyyeett...!!!!! ngapain ellu slepetin geu.???!!! bener gue kan,, kalau dapet job itu harus tanggung jawab,, selesain dulu kontraknya,, jangan piknik lo pikirin,, ntar kalau udah kelar baru piknik ..?? tul ga'..?? geu beri juga llu..!!!??

Mali : (nangis mewek) kampret dachh..!!! 40th lebih gue sahabatan ama ellu bawa'an nya pengen aja gue sogok tuch kuping..,,!!! hiks,,hiks,,hiks,,

Bolot : Sabar,, sabar Li,, pake' nangis pula..?? cup..cup.. oke,, oke dach gue janji ntar kalau urusan dg stasiun tipi ini dach kelar gue antar ellu ke Candi dach buat ngeliat ARCA...??? ok..?? (ngedipin mata)

Mali : HUUUUWWWAAAAA....!!!!!!!

Bolot : Nah gitu dong ketawa.. jangn sedih lagi ya'..???

Mali : Nangis BUDEKKK,, bukan ketawa..!!!!

Bolot : ya,, ya,, ntar sambil jalan gue beli'in ellu BODREX..

Mali : !@#$%^&^%$#.....>!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (step kambuh)

10 TIPS MENGGUNAKAN HP YANG BENAR

1. Jangan menggoyang-goya ngkan HP saat sinyal lemah/tdk ada. Hal ini akan membuat si HP pusing & mual. Tempelkan saja di ujung menara, sekalian si HP berjemur agar lebih sehat ....

2. Jangan mencharge HP terlalu lama(saat baterai sudah full) Hal ini akan membuat baterai anda bunting/ melembung. Jika itu terjadi, belum tentu anda mau bertanggung jawab & menikahinya.

3. Jangan terlalu sering bermain
game di HP. Cobalah serius dengannya. Di dunia ini tak ada yg mau dipermainkan. Syukur kalau bisa langgeng sampai ke anak cucu.

4. Jangan terlalu keras memencet keypad atau layar sentuh HP anda. Kecuali HP anda sedang pegal-pegal.

5. Cucilah HP anda seminggu sekali agar bersih dari noda, bau & virus. Bayangkan jika anda tidak mandi seminggu. Begitu juga dengan HP anda.

6. Pakaikan jaket yang tebal pada HP anda. Hal ini akan membuat HP anda lebih nyaman, tahan masuk angin & pilek.

7. Jangan terlalu sering mengisi pulsa dengan yang murahan/BM. Hal ini akan membuat HP anda minder. Semakin mahal semakin tinggi harga dirinya.

8. Gunakan Facebook bersubsidi (0.facebook). Hal ini akan menghemat pulsa anda yang mana HP masih kreditan.

9. Jangan penuhi HP anda dengan sms dari selingkuhan. Jika ketahuan pacar/pasangan anda, maka sudah bisa dipastikan akan melayang nyawa HP anda (mungkin juga anda).

10. Jika anda sedang kesal, lemparlah HP pada tempat yang empuk. Hal ini akan menghindarkan HP anda dari patah hati/tulang.
Mana biaya RS sekarang mahal lagi,.....

follow @cimarianilah

Monday, March 11, 2013

tips berkendara sepeda motor

Tips berkendra sepeda motor

1. Pastikan dulu kamu punya motor,,jangan motor orang diparkiran kamu maling yaa...

2. Jangan lupa pake helm..ingat H E L M...bukan peci...apalagi panci..!!?

3. Rem di cek baik2 dulu Pastikan masih berfungsi dgn baik. Jgn nekat ngerem pake sepatu...apalagi ngerem pake lidah..bahaya!! Kecuali lo udah ngerasa sakti!!

4. Rantai juga musti di cek, masih ada atau tdk, siapa tau udah lenyap diambil anak STM buat senjata tawuran.

5. Spion jgn lupa spion, ini penting!! Karena spion penting buat ngaca selama di perjalanan nanti.

6. Perhatikan jalan di depan yaa, Cynn!!! Jgn smp saat di jalan kamu malah kerjaannya liat ke samping kiri kanan sambil say ke orang2: "Halooo apa kabar semua,,,, gw cakep khan?Iya khan? Bener khan?" Ingat yakk, kamu lagi naek motor bukan lagi di panggung.

7. SIM harus sudah punya. Udah tau blm SIM itu apa? Surat Izin Mengemudi..bukan Surat Izin Mencium ato yg Lain

Jangan kayak temen mimin, pas ditanyain SIM sama pak polisi, sambil bongkar hape dia jwb: "Mau SIM 1 apa SIM 2 Pak? Hape saya dual SIM nih?"

follow @cimarianilah

lucu lucuan

Edun : "Cewek Musik artinya
apa ?"
Rico : "Mungil Tapi Asyik !"
Edun : "kalau Cewek Gitar ?"
Rico : "Gigitannya Bikin Gemetar."
Edun : "Cewek Biola ?"
Rico : "Bibir Olah Raga Tangan
Merajalela."
Edun : "Cewek Suling ?"
Rico : "Suka Di pakai Pengganti
Guling."
Edun : "Cewek Dram ?"
Rico : "Dramatis dan Kejam."
Edun : "Cewek Piano ?"
Rico : "Pikun Agak Norak."
Edun : "Cewek Terompet ?"
Rico : "Terombang-ambing
Karena Kepepet.''

kaga ngasih jempol gw gampar!!

follow @cimarianilah

Saturday, March 9, 2013

Bukti kalo cowok juga ternyata rumit

BENAR GAK YA...???

1.Jika kamu melayaninya dengan baik,dia fikir kamu jatuh cinta kepadanya.Jika tidak, kamu akan dianggapnya sombong.

2. Jika kamu berpakaian cantik, dia fikir kamu sedang coba untuk menggodanya.Jika tidak, dia bilang kamu kampungan.

3. Jika kamu berdebat dengannya, dia bilang kamu keras kepala.Jika kamu hanya diam , dia bilang IQ kamu gak tinggi.

4. Jika kamu lebih pintar daripada dia,dia akan sinis.Jika dia yang lebih pintar, dia bilang hebat.

5. Jika kamu tidak cinta padanya, dia akan coba mendapatkanmu mati_matian. Jika giliran ƙαmù mencintainya, dia akan coba untuk meninggalkanmu.

6. Jika kamu beritahu dia masalahmu,dia bilang kamu menyusahkan.Jika tidak, dia tuduh kamu tidak mempercayainya.

7. Jika kamu cerewet padanya, dia anggap kamu seperti seorang pengasuh .Jika dia yang cerewet pada kamu, dia bilang karena perhatian.

8. Jika kamu ingkari janji, kamu tidak bisa dipercayai. Jika dia yang ingkari janjinya, dia bilang semua dilakukan karena terpaksa.

9. Jika kamu menyakitinya, kamu dianggap sangat kejam.Jika dia yang menyakitimu, dia bilang itu karena kamu terlalu sensitif dan terlalu sukar untuk menjaga hati.

10. kalau cowok Чğ baca postingan īπī, pasti mereka bilang ini tidak BENAR.....

Bukti kalo cowok juga ternyata rumit

komedi lucu 'di kantor polisi'

:: Dikantor Polisi ::

Polisi :
"Dimana kamuu tinggal ??

Sableng :
"Saya tinggal bersama Orangtua saya Pak ??

Polisi :
"Dimana Orangtua kamu tinggal ??

Sableng :
"Mereka tinggal bersama saya pak !!

Polisi :
"Dimana kalian semua tinggal ???

Sableng :
"Kami semua tinggal bersama pak !!

Polisi :
"Arrggghh...
Maksud saya,, rumah kamu dimana ????

Sableng :
"Disamping rumah tetangga saya pak !!"

Polisi :
(kesell)
"Jawabb serius woeyy...
Rumah tetangga kamu dimana ?????

Sableng :
"Kalo' saya kasih tahu,,
bapak gag bakal percaya dehh !!

Polisi :
"Tenang ajah,,
saya percaya kog...
DIMANA RUMAHH TETANGGA KAMU !!

Sableng :
"Disamping rumah saya !!

Polisi :
(Mati)

follow @cimarianilah

komedi luci 'aneka jenis hewan'

Aneka Ria Hewan dan karakternya :

1.Hewan yg rajin belajar adalah Kutu Buku.
2.Hewan yg sering disalahkan adalah Kambing Hitam.
3.Hewan yg masuk kuliah adalah Ayam Kampus.
4.Hewan yg jago silat adalah Kura-Kura Ninja.
5.Hewan yg selalu keringatan adalah Cacing Kepanasan.
6.Hewan yg dibenci para cewek adalah Buaya Darat.
7.Hewan yg ditakuti para pengusaha kecil adalah Lintah Darat.
8.Hewan yg sering keluar malam-malam adalah Kupu-Kupu Malam.
9.Hewan korban pemerasan adalah Sapi Perah.
10.Hewan yg berprofesi sbg maling adalah Kucing Garong.
11.Binatang yg hobinya memeras dan korupsi : Hewan Perwakilan Rakyat

follow @cimarianilah

komedi lucu :D

Hanung, seorang suami yang penuh imajinasi sedang makan malam bareng istrinya yang super cerewet di sebuah restoran mewah.
ketika hendak menyantap hidangan, tak sengaja sendok yang dipegangnya jatuh. melihat hal ini, seorang waitress cantik langsung menghampiri meja Hanung dan mengganti sendok yang jatuh itu dengan yang baru.
Hanung terkagum dengan pelayanan restoran tersebut. sekedar mengetes, Hanung sengaja menjatuhkan garpunya.
lagi, si waitress cantik datang dengan senyum manisnya dan mengganti garpu yang jatuh tersebut dengan yang baru.

Hanung berpikir sejenak dan imajinasinya pun mulai berkembang.
kali ini dia jatuhkan serbetnya. dan benar, dengan sigap si waitress cantik dengan senyum menawan itu datang dan mengganti serbet yang jatuh tersebut dengan yang baru.

akhirnya dengan senyum pasti, tanpa pikir panjang lagi, Hanung pun menendang kursi istrinya hingga terjatuh. :D

follow @cimarianilah

pintar ama bejo

"Orang merasa PINTAR kalah ama BEJO"

Ketika seorang pengusaha sedang memotong rambutnya pada tukang cukur yang berdomisili tak jauh dari kantornya, mereka melihat ada seorang anak kecil berlari-lari dan melompat-lompat di depan mereka.

Tukang cukur berkata,
"Itu Bejo, dia anak paling bodoh di dunia"
"Apa iya?" jawab pengusaha

Lalu tukang cukur memanggil si Bejo, ia lalu merogoh kantongnya dan mengeluarkan lembaran uang Rp. 1000 dan Rp. 500, lalu menyuruh Bejo memilih,

"Bejo, kamu boleh pilih & ambil salah satu uang ini, terserah kamu mau pilih yang mana, ayo nih!"

Bejo melihat ke tangan Tukang cukur dimana ada uang Rp. 1000 dan Rp. 500, lalu dengan cepat tangannya bergerak mengambil uang Rp. 500.

Tukang cukur dengan perasaan benar dan menang lalu berbalik kepada sang pengusaha dan berkata,

"Benar kan yang saya katakan tadi, Bejo itu memang anak terbodoh yang pernah saya temui. Sudah tak terhitung berapa kali saya lakukan tes seperti itu tadi dan ia selalu mengambil uang logam yang nilainya paling kecil."

Setelah sang pengusaha selesai memotong rambutnya, di tengah perjalanan pulang dia bertemu dengan Bejo. Karena merasa penasaran dengan apa yang dia lihat sebelumnya, dia pun memanggil Bejo lalu bertanya,

"Bejo, tadi saya melihat sewaktu tukang cukur menawarkan uang lembaran Rp. 1000 dan Rp. 500, saya lihat kok yang kamu ambil uang yang Rp. 500, kenapa tak ambil yang Rp. 1000, nilainya kan lebih besar 2 kali lipat dari yang Rp. 500?"

Bejo pun berkata,"Saya tidak akan dapat lagi Rp. 500 setiap hari, karena tukang cukur itu selalu penasaran kenapa saya tidak ambil yang seribu. Kalau saya ambil yang Rp. 1000, berarti permainannya akan selesai..."

=====
HIKMAH
=====

Banyak orang yang merasa lebih pintar dibandingkan orang lain, sehingga mereka sering menganggap remeh orang lain. Ukuran kepintaran seseorang hanya Allah yang mengetahuinya. Alangkah bijaksananya kita jika tidak menganggap diri sendiri lebih pintar dari orang lain.

Bedanya orang sukses dengan orang kurang sukses adalah, orang sukses berfikir untuk hari ini dan esok, orang kurang sukses berfikir hanya untuk hari ini.

follow @cimarianilah

komedi lucu

lucu

OBROLAN RINA DENGAN TETANGGA
SEBELAH

'' Gak Baca, Nyesel Deh ''

TETANGGA : "Rin, kamu tuh ya, cantik-cantik kok belum punya pacar sih? Ntar dibilang gak laku-laku lho!"

RINA : "Pacar? Ada kok mbak..." jawaban Rina sembari tersenyum.

TETANGGA : "Siapa? Kok gak pernah main ke rumahmu?"

RINA : "Pacarku masih dipingit mbak..."

TETANGGA : "Ikh, pakai main pingit-pingitan segala, emang pacarmu anak sultan ya?!" Sang tetangga rada kesal.

RINA : "Bukan mbak. Maksud saya dia lagi dipingit sama Allah di Lauhul Mahfudz-Nya. InsyaAllah kami akan dipertemukan nanti
ketika waktunya telah tiba."

TETANGGA : "Lho?! Jadi belum pernah tahu
orangnya? Terus gimana cara ketemunya
nanti?"

RINA : "Saya sangat percaya akan janji Allah.
Jika memang jodoh, Allah selalu punya cara
untuk mempertemukan kami. Insya Allah."

TETANGGA : "Jadi pacarannya kapan?"

RINA : "Pacarannya kalau udah nikah aja,
Mbak. Insya Allah akan jauh lebih indah
kalau pacaran setelah menikah."

TETANGGA : "Hmmm..!" Membuang muka,
lalu meninggalkan Rina dengan perasaan
ketus.

RINA : "Tersenyum." :)

Hayo siapa saja yang setuju dengan RINA?

lucu

percakapan yang lumayan lucu

Cewek: (ini cowo idamanku !!) Mas punya istri?
Cowok: Belum…
Cewek: (wah lezat juga jadi bini nya) Mas merokok?
Cowok: Tidak.
Cewek: (Wah sehat nih) Mas suka minuman keras?
Cowok: Tidak
Cewek: (wow cool) Mas suka judi?
Cowok: Tidak.
Cewek: (wah halal nih rejekinya) Mas suka main perempuan tau dugem gitu?
Cowok: Tidak.
Cewek: (sholeh banget nih cowo) Hobbinya mas apa?
Cowok: bo’oooooong